cita-cita,impian, pengharapan

hari aku nak cite2 ckit kat c ni... biase nye klu aku start citer2 kat c ni makna nye ada benda yang tak terluah... ok, first thing aku nak ckp sal impian aku... ok, skarg ahti mula bunga2, berangan nak buat produk kosmetik sendiri, maksud aku produk nama aku sendiri.. mcm32 aku serve sal pengeluaran produk ni.. ok, kos dia terlampau tnggi, pling min 10k! waw! havoc gile dgn nilai tu... mcm mana nak kluarkan impian aku tu klu duit xda, mksud yg lebik ok nak guna adalah modal nye 0... so? nak pdam kan ke atau nak trus kan dgn impian tu... aku pun xthu... tp aku ni jenis yg sebabak sebabak... keinginan tu dtg sekejap, klu rasa mcm xleh wat mula aku ase mcm tak nak wat.. mula fikir cara lain.. skrg ni modal je yg masalah.. klu ada tanah dah lama aku cagarkan.. buat modal biz... tp klu ada aku kena tnggung risiko 100... makna nye aku kena nekad! aku dah gadai kan pertaruhkan semua nye so aku kena gadaikan jiwa raga aku untuk benda tu... eemmm... skrg ni klu da duit semua nye jalan... tp mcm mana? mulut n angan2 slalu da tp action nye mana? haiya... mcm mana nak berjaya mcm org lain.. so skrg aku kena plan betol2.. hidup kena berkorban baru bleh berjaya... pengorbanan utama adalah MASA! yes, masa tu kena di korbankan.. ibarat kata klu dulu tidur 8jam sehari tau lebih sekarng kena 4-5jam jew shari k... aku ckp jew ni tpa ku blum start lg...
eemmm... xsabar nak start... hehehe... mmang rasa kali ni aku kena btol2 buat... pluang tidak datang byk kali... hanya sekali,, kita jew kena pikir nak atau tak nak... nak seribu daya xnak seribu alasan.. penyakit org melayu kan... eemm... xkn terus senang, kita kena sabar... slow2 la kan... untuk berjaya mkn tahun juge... so? usaha+sabar... mesti ok punya... ceeeeh ckp mcm mampu jew nak buat... aku tkt separuh jalan jew nnti... tp aku ase mcm nak nekad je ubah cara hdup n kuar dari kepompong ni.. sekarang bkn xleh mkn,, bleh jew,, tp ckup2 jew... harap hdup ni brubah ke arah yg lbih baik... hrap sesangat... papepun aku kan selalu berdoa... mngkin allah bagi dulu ujian... baru bagi kesenagan.. nak suruh sedar diri dulu... ckp senang woi... bla bla bla... tapi? haiya... maslah besar ni... klu diri ni selalu jew nak kena motivasi susah jugo... sekali ccuk skali gerak... haiya.... hampeh btol.. nak berniaga mcm mane? tp mmang cite2 tu nak senagkan org2 tersayang... mesti berangan mcm2... yg pasti nak senag kan mak aku! yes! penting tu... kkdanmg nak sgt da perasaan mcm mane stay dlm golongan yg ternama... kan??? best ke x ye? harap sght dapat merasa... bkn tak bersyukur dgn yang sekarang tapi klu bleh nak yg lebih baik.. biar la mampu hntar mak aku pr haji n umrah byk2 kali kan... best nye la kan... cite2 n angan2 slalu da dlm pikiran... tp skarg stakat berangan jew la... tapi,aku pcya... rzeki ada dimana.. allah kan ada.. mesti dia akan tlg... tapi malu... yela, sape aku nak kan pertolongan dari Dia.. aku byk dosa kot.. bercabang2 dosa aku.. tapi mminta2 yg lbh... haioyaa... pe nak jadi la ka.. mcm biasa, kesedaran da tp action nye entah kemana.. hampeh btol.. pe nak jadi la dgn aku ni... kkdang tension juge bila pkir kan blik.. streesss doo....

2 3hr ni terasa hidup terlampau mencabar.. tak tahu nak di ungkap atau di ceritakan macam mana.. terlmpau byk dugaan yang datang.. tegar ke aku sebagai manusia biasa untuk harungi semua keadaan ni.. dengan masalah family besar aku yang tidak kesudahan nye.. pakcik aku tu tak habis2 nak tetak orang je.. asyik ugut nak bnuh org jew.. berserabut,, belum lagi yang tu habis rumah plak kena pecah masuk pencuri.. aduhai, sesak otak dan jiwa.. macam mana nak tanggung semua tu.. sekali gus dtg dlm fikiran n jiwa.. memang betul2 dugaan.. semua nye berlaku serentak belum sempat salah satu nye reda.. sedih terasa di hati hingga tak dapat nak berkata2. hanya redha aje yang dapat di buat.. suamiku? memang aku kesian tahap max.. aku tak mampu nak tlg pun.. dgn umah kena pech masuk, ayam yg dia ternak mati, ikan kena mkn biawak, aku ni lg yang hmpir nak brsalin. macam mana dia pikir aku pun tak tahu.. kesian gile kat dia... memang betul2 dugaan... aku harap sgt dia tabah, aku tahu dia kuat.. semua org da dugaan nye, aku tak tahu dugaan aku ni salah satu dugaan yang agak berat atau berat atau hanya ringan2 shaja, org lain mcm mana ye... entah la, yg pasti semua orang terima cuma nye cara berbeza2... cara tangani pun berbeza2.. apa lg dugaan yang nak datang aku pun tak tahu.. tapi aku harap sgt antara aku n suami kami saling mnghadapi... sabar dgn semua ni.. setakat ni aku cukup bangga dgn suami aku... dia cukup sabar n tabah... sekarang aku terpaksa stay dgn mertua aku, tu pun satu pengorbanan aku buat.. eemm aku kena paham keadaan suami aku.. eemm... stay umah mertua amat la memeritkan tapi aku stay lg bersyukur coz stakat ni mertua ngan atok n nenek masih lg memahami. tapi aku stay rasa macam tak sanggup.. dalam umah tu dah da 2 family, aku plak pg tumpang lg... rasa mcm tak best gile... tapi ape bleh buat,,, aku terpaksa.. so redah ajew la... amat2 la berharap tak kan ada timbul masalah yang pelik2 akan datang... penat sgt.. n aku penat sgt... suami ku ape tah lg... klu dia punya hati sesadis puan aku brani potong jari dah lama suamiku tu menangis...

rndukan saat suka dan duka aku di perantauan.. byk yang telah terjadi sehingga aku tak boleh melupakan walau satu saat dan detik pun.. pengalaman berada dan hidup berdikari di bandar besar kuala lumpur...
terlalu byk cerita yang ada.. sampai ia tak pernah luput dalam kotak memori aku.. hairan, knp memori di sana sering menjadi egauan pikiran aku.. memang aku akui, terlalu byk kenangan. terlalu byk kisah.. sukar nak di ungkapkan walau hanya sekejap tapi terlalu byk isi nye.. klu di ingatkan kembali tak mampu aku nak ceritakan. bahagia? tak juga cuma terasa diri bebas.. entah la.. rindu sangat.. apa erti pengalaman kalau tak boleh jadi satu pengajaran dalam hidup. amat seronok pula dirasakan sehingga dah tak ada lagi yang memeritkan.. terlalu bnyak yang ingin diperkatakan.. sehingga hilang kata2.. jari2 hanya menaip apa yang keluar dari kotak fikiran. apa guna nya kenangan, nak di undur? mustahir sekali.. cuma hanya boleh di ingati.. itu sudah dikira bonus kerana masih lagi boleh mengingati

kekadang kita rasa kita dah buat yang terbaik tapi hakikat sebenar nye masih ada kesilapan dan kekurangan nye... biasa la nak puas kan ati semua pihak tak akan kita dapat buat punya.. kita rasa kita dah buat yang terbaik dan dah buat lebih baik dari orang lain tapi di mata orang yang melihat dan sepanjang masa menilai tak akan ada yang sesempurna yang kita fikirkan. so, apa yang perlu kita fikir? n apa yang perlu kita buat? terus kan? atau buat lg baik? atau ah, tak payah pikir, orang bukan hargai pun... buat macam orang yang tak ada perasaan.. entah la... hidup dalam kelompok manusia yang macam2 perangai nye nih kekadang merimaskan... kekadang kita rasa kita dah betol tapi pada pandangan orang pikiran kita sememang nye tak pernah betul... so di situ mula jadi pertanyaan dalam diri n otak mula berfikir... salah ke? bila dah jadi macam tu mula la hati pun memberontak... nak cakap orang semua betul... kita semua nye salah... orang selalu je lebih... kita selalu je kurang... baik ke klu kita ada perasaan yang macam nih? entah la... susah nak di kata kan... hidup ni bkn nye selalu indah bagai yang di harap kan... kekadang baik diam dari berkata2... tapi mmang betol... kekadang klu kita diam byk menfaat yangkita dapat... tapi klu diam ada plak yang menindas atau cakap kita tak mesra? macam mana? entah la... tak reti la... apa yang betul apa yang salah... keliru kot dengan semua nih... mmang orang ni tak penah nak berpuas ati... nak wat macam mana kebanyakan nye fikir diri dia jew yang betul... orang lain ni semua salah,.. padahal diri sendiri jalan pun senget.. so? untuk aku? macam nak ambik keputusan berdiam diri jew... lebih bagus... nak puas kan ati semua oarang mmang tak dapat la kan... pape pun ttap kan lah ati n bersyukur dengan apa ada nye... dunia nih pinjaman je semata2... ceeh cp senang la kan... tapi pernah kah hakikat sebenar hati n jasad tu menerima apa yang di kata? mustahil kan? akan da hasutan walaupun ckit.... astarfirullah....

masalah orang bijak pandai

yeeezzzaaa... org yang  ijak pandai biasanya tak boleh di tegur? betol ke? eemmm entah la... semua orang biasa muda... suka hati la nak macam mana pun janji bahagia... dosa pahal tanggung sendiri... bila masa kita muda aku aku akui yang dugaan hasutan syaitan tu mmang luar biasa punya hasutan... tas kita nak tangani maca mana.. mungkin aku dulu lg teruk dari oarang lain.. terlalu aib rasa nye.. hai entah la.. lalui sendiri baru tahu macam mana rasa.. kalau kita tak rasa n tak lalui nye sndiri orang lain tak kan tahu n bagi tahu kita macam mana rasa.. so, suka hati la.. enjoy la kamu dengan usia muda kamu. nilai sendiri diri sendiri, mampu ke nak pikul semua. aku akui, aku dlm ketakutan, takut dengan bayang2 kisah2 yang lalu.. byk wei dosa.. kesemuanya dosa besar.. agak berat nak di pikul.. smapi sekarang belum lagi buat solat taubat untuk dosa2 aku yang dulu.. mmang nak buat n mmang ada niat tapi masih blum buat? knp? aku pun tak tahu...pape pun aku dah lalui nye... nak kata nyesal pe ke jadah lg nak nyesal... tak ada guna nye lg... so, redah jew la... lalui kehidupan seperti biasa.. nak tak nak balasan la yng akan aku terima. hidup sekarang ni allah bayar cash terus sapa yang dusta ngan ajaran nye... so, klu da dugaan yang datang anggap jew la tu sebab balasan allah bagi dek kerana kesalahan aku n dosa2 aku yang dulu... jgn nak mngeluh sgt la kan.. hadap je... klu mngeluh tu nampak nye orang yang otak kat lutut la... waaah ckap sedap jew ye... kkadang diri sndiri pun g tu jugak... pe la kunorbaitty nih... entah pape entah.

penghabis harta syarikat... huh!

penghabis harta syarikat adalah bos aku yang makan gaji ngan bos sndiri huhuhu...
bini dia yang selalu menghabiskan harta syarikat... selalu datang buat kerja yang tak berkaitan dengan syarikat kat cnie... datang print la.. guna komputer la.. penghantaran barang guna gdex korear la.. alat tulis la.. sampul surat.. kertas.. plastik.. mcm2... dia buat syarikat ni mcm bapak dia punye.. gile punye orang... untung la kan.. berniaga sendiri tapi guna harta orang... tak rugi 1sen pun harta kau coz slalu jew guna harta orang lain untuk keje kau. tahu la syarikat ni adik ipar kau punya tapi jgn la mengambil kesempatan dan kau salah guna kan.. bos aku plak takut bini... huh, klu jarang-jarang jew buat n datang aku tak kisah pun.. ni hari2 kot... mcm siiiooot jew pompuan nih.. aku yang staff jew kat c ni pun rasa sakit ati ni kan plak pemilik syarikat. aku tak tahu la pe prasaan.. nak terbakar kot ati tuh... klu aku... eeemmm mahu makan penyepak. klu staff sndiri aku ase mcm tak kisah sgt coz dia da gak menyumbang tenaga, even keje lain... tapi ni ape? huh! memang durjana punya orang... geram jew nak bagi n bercerita kat orang hq tau.. aku takut nnti aku yang disalah kan.. nape guna harta syarikat ni byk sgt.. orang tak tahu yang sedara sendiri telan kunyah syarikat sndiri. huh... sakit nye la hati aku hari ni... bkn hari ni je tapi hari2.. huh... jenuh betol... dah la malas nak tulis pnjang2.. ni juz nak luah kan kegeraman hati aku jew... sakit ati btol rasa nye... dah la byk menyusahkan aku... sakit hati nye la ase!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

mata aku ngntuk hari ni... bosan ar datang keje... ase macam nak cari keje lain jew... mmang la keje kat c ni best... bos pun bleh di katakan ok coz bleh bercompromi tapi.... aduhai... mcm mana nak cite tak tahu la... aku bosan sebenarnye,... keje sorang2 tak tahu nak buat apa... hari2 buat bnda yang sama... da keje pun xda la sesibuk mana... hari2 buat aku boring.. nak cari keje lain tapi mcm masa tak mngizinkan jew... coz aku sekarangh tengah pregy... hai... klu tak pregy pun mcm rezeki tu xda jew... dugaan btol... mybe allah masih simpan rezeki utk aku n family tu... insyaallah lepas ni akan da rezeki anak aku... mtk2 la mcm tu... cite2 tu tinggi n macam2 tapi... eemmm tak boleh nak di capai jew... hakkat sebenar tu adalah dugaan allah... so, kena la trima dengan hati yang terbuka... jgn mengalah n mudah mengeluh... ceewaaah nasihat dari mulut mmang best jew kan... tapi hakikat sebenar nye tak sanggup pun nak hadapi... sabar jew la... tawakkal..
aku ngntuk ni... apa bnda la aku nak wat ni... semlam xleh nak tido nyeyak sgt mcm malam kelmarin... tak tahu la pe masalh... ase nak kncing jew... tak selesa yang amat sgt2... xleh nak di cite kat orang macam mana rasanye... eemmm... dugaan ibu hamil... pape pun aku terima.. anak tu adalah rezeki... so, terima lah saje... ngntuk doooooooo....... mcm mana nih......ngntuk... sakit perut ada blake nih... tadi dah b.o... eemmm.... ape nak jadi la hr nih.... mkn pe entah jadi mcm nih... tak kan mkn colek kelubi semalam kot... sakit nye la perut aku nih.... ngaaaannnntuuuukkkkk,,,,,,,,,,,, tuuuuuuuluuuuuuuuummmm laaaaaaaa......